Μπαμπάς και Τοτός

Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του:
- Τοτέ, νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ.
- Ναι πατέρα. Για πες μου, τι θες να μάθεις;

Το έργο του Παπανδρέου

Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.

40000 χιλιόμετρα

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Ανέκδοτο - Ω, θεέ μου!

Τρεις ηλικιωμένες μιλάνε για τους γιούς τους.
Λέει η μια:
- "Ο δικός μου γιος είναι ιερέας κι όπου πάει του φιλάνε το χέρι και τον φωνάζουν πάτερ."
- "Ο δικός μου είναι αρχιμανδρίτης κι όπου πάει του φιλάνε το χέρι και τον φωνάζουν σεβασμιότατε."
Η τρίτη δε μιλάει:
- "Ο δικός σου;" την ρωτάνε οι άλλες
- "Ο δικός μου είναι πρωταθλητής στο μπόντι μπίλντινγκ κι όπου πάει όλοι τον φωνάζουν θεέ μου."

Ανέκδοτο - Ο πόντιος στη ζούγκλα...

Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός και ένας πόντιος. Τυχαία πέφτουν στους ζουλού! Θα βάλουμε στον καθένα σας από ένα κέρμα στα οπίσθια και θα μας λέτε από ένα τραγούδι. Όποιου το τραγούδι δεν μας αρέσει θα του κόβουμε το κεφάλι, τους λένε οι ζουλού. Βάζουν λοιπόν το κέρμα στον Ιταλό και αρχίζει ο Ιταλός μπλα μπλα μπλα. Δεν τους άρεσε και του έκοψαν το κεφάλι. Το ίδιο σκηνικό λοιπόν και με το Γερμανό... μπλα μπλα μπλα. Δεν τους άρεσε τον καθάρισαν. Πηγαίνουν και στον πόντιο και του βάζουν το κέρμα όποτε κάνει ο πόντιος "κλατς". Τι είναι αυτό του λέει ο αρχηγός; Και ο πόντιος απαντάει "Το έφαγε!".

Ανέκδοτο - Ένα κιλό τυρί

Πάει κάποιος στον μπακάλη:
- Θέλω ένα κιλό τυρί.
Κόβει ο μπακάλης ένα κομμάτι.
- Είναι ένα διακόσια, να το αφήσω;
- Αστο! Και βάλε μου ένα κιλό!

Ανέκδοτο - Η καρδιά

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια .
- Ο σκύλος , λέει η Ελενίτσα .
- Ο άνθρωπος κυρία , λέει ο Κωστάκης .
- Η καρδιά , λέει ο Τοτός ...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ , απαντάει η δασκάλα .
- Πώς δεν έχει ; λέει ο Τοτός . Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει :
- " Έλα καρδούλα μου , άνοιξε τα πόδια σου ... "

Ανέκδοτο - Στο γυναικολόγο

Η γυναίκα ενός πλούσιου γιαπωνέζου επιχειρηματία πάει στο γυναικολόγο της, στη Ν. Υόρκη, και του εξηγεί ότι μέχρι τότε δεν τα είχαν καταφέρει να κάνουνε παιδιά, αλλά τώρα ήθελε οπωσδήποτε ένα παιδάκι.
- Γδύσου, της λέει, βιαστικός, ο γιατρός.
Γδύνεται η πελάτισσα και καθώς ο γυναικολόγος την πλησιάζει για να την εξετάσει, του λέει:
- Ξέρεται, γιατρέ, βεβαίως, αν είναι απολύτως αναγκαίο, δε θα πω τίποτα, αλλά είχα ελπίσει να αποκτήσω ένα... γιαπωνεζάκι.

 

 

Ανέκδοτο - Σχολικος ερωτας

  - Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!! ..

Ανέκδοτο - Το λιοντάρι και το μυρμήγκι

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι
τρέχοντας! 

"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.

"Δεν τα έμαθες ;"

Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!". 

"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".
"Πάω να δώσω αίμα!"

Ανέκδοτο - Ο παπάς και ο καντηλανάφτης

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- Καλά ρε δε με ακούς;
- Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- Παπά γιατί πηδ@$ τη γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω!

Ανέκδοτο - Τροχονόμος και οδηγός

Διάλογος τροχονόμου και οδηγού.
-Δειξτε μου αδεια και ασφαλεια κύριε μου!
-Οριστε.
-Η αδεια σας κύριε μου εχει ληξει!
-Ε για να τη δεις σου την εδωσα λεβεντη μου... οχι για να τη φας!

By Giannis Papadopoulos

Ανέκδοτο - Γράμμα χωρισμού μαθηματικού στην σύζυγό του

Αγαπητή μου σύζυγε,
όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς
να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο.
Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις
αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος"
με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου 

Πηγαινοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:

Αγαπητέ μου σύζυγε,
όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που
θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο
"Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα.
Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει
στο 54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μην με περιμένεις.

By Giannis Papadopoulos

Ανέκδοτο - Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:

01. Αλλοι έχουν και άλλοι όχι
02. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
03. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
04. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
05. Μερικοί απ αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
06. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
07. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
08. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά, γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
09. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.

Ανέκδοτο - Ποντίκι με φτερά

Ήταν δυο ποντικίνες και συζητούσαν για της κατακτήσεις τους.
Λέει η μία:Άσε που να στα λέω. Χτες γνώρισα έναν τύπο πολύ ωραίο.
Είναι ψηλός, μελαμψός με ωραία γούνα και δεν είναι σαν όλους τους άλλους. Έχει και στα χέρια του φτερά!!!
Καλέ αυτός είναι νυχτερίδα, λέει η άλλη.
ΝΥΧΤΕΡΙΔΑ;
Εμένα μου είπε πως ήταν...αεροπόρος.

Ανέκδοτο - Η σαύρα στο δάσος

Μια σαυρα περπατάει μες το δάσος κ ξαφνικά βλέπει σε ένα δέντρο ένα κοαλα να καπνίζει μπαφους. 

- τι κανείς ρε συ εκεί πάνω;; Ρωτάει η σαυρα..

- στριβω μπαφους.. Θέλεις; Απαντάει το κοαλα. 

Ανεβαίνει η σαυρα πανω στο δέντρο αρχίζουν να στρίβουν , πίνουν , στρίβουν, πίνουν σε κάποια στιγμή η σαυρα έχει γλαρωσει για τα καλα!! 

- πάω να πιω λίγο νερό γτ κόλλησε το στόμα μου!

Παει κοντά σε μια λιμνουλα κ εκει που σκύβει η σαυρα να πιει νερό έτσι ζαλισμενη που ήταν πέφτει μέσα!! 

- βοήθεια!! Βοήθεια!!! Θα πνιγω!!! Αρχίζει να φωνάζει..

Την ακούει ένας κροκοδείλος κ λέει: 

- μακρινά ξαδελφια είμαστε ας την βοηθήσω. 

Την βγάζει απ το νερό, ευχαριστίες η σαυρα, την ρωτάει ο κροκοδείλος πως βρέθηκε μέσα στο νερό. 

- να είμασταν με το κοαλα κ πινάμε μπαφους , είχα κάνει κεφάλι , ζαλιστηκα κ έπεσα. 

- μπαφους ε; Αχ κ να χαμε έναν.. Λέει ο κροκοδείλος. 

- μην ανησυχείς , αρκεί να πας στο κοαλα που είναι στο τάδε δέντρο. 

Χαρούμενος ο κροκοδείλος, ξεκινάει, παει στο δέντρο που του είπε η σαυρα κ βλέπει το κοαλα να συνεχίζει να καπνίζει. Το κοαλα τον βλέπει γουρλωνει τα ματιά κ του λέει: 

- ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛ...!!!!! ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ;!;!;!;!!!!

 

 

Ανέκδοτο by Giannis Papadopoulos

Ανέκδοτο - Οι παντούφλες

Mόλις γύρισε ο μπαμπάς του Tοτό στο σπίτι. λέει στον Tοτό:
- Γιέ μου πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου
O Tοτός πηγαίνει στο δωμάτιο τις αδελφής του που ήταν με μια φίλη τις και λέει:
- Λοιπών ο μπαμπάς μου είπε να σας γα.... και τις δύο!
H αδελφή του αντιδρά και του λέει ότι αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο μπαμπάς τότε ο τοτος φωνάζει στον πατέρα του:
- Mπαμπά μόνο την μια;
Kαι τότε ο μπαμπάς του απαντά:
- και τις δυο βρε ηλίθιε και τις δυο...

Ανέκδοτο - Ο κατάσκοπος

Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο
έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε
και το δίπλωμα του. Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν αμερικανό δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια, φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, ο Γιωρίκας με τις δυο του παλάμες στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!

Ανέκδοτο - Το Τραγούδι του Γάμου

Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου.
Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει:
"Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για
"αίματα" όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί"
Πράγματι, την ημέρα του γάμου οι γύφτοι από το πρωί τραγουδούσαν τη νύφη, το απόγευμα όταν ντυνόταν και μετά όλο το βράδυ στο γλέντι.
Όταν πήγαν ο γαμπρός και η νύφη να κοιμηθούν αυτοί έμειναν κάτω από το μπαλκόνι και περίμεναν μέχρι το πρωί να ξυπνήσουν, να βγουν τα ματωμένα σεντόνια και να τραγουδήσουν το τραγούδι με τα "αίματα".
Αργά το πρωί ανοίγουν τα εξώφυλλα και ο γαμπρός απλώνει τα ματωμένα σεντόνια στα κάγκελα του μπαλκονιού.
Και η γύφτικη κομπανία αρχίζει να τραγουδά:
"Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής"

Ανέκδοτο - Βρισιές στα Αρχαία Ελληνικά

Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ’ τα μωρή άρρωστη

Λαβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα α…… μας

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε = Πάρ’ τα π…..

Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γ……

Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γ……

Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα α…… μας

Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π…..

Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ…..!

Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα α……!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα α…… μου!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ… το μ…. της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γ……. το σπίτι π…..

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ……

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ….. το σπίτι παλιόπ…..!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της π……. το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ…..! (μαζί με φάσκελο)

Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ……

Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι

Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο

Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π….. απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία)

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ…..! (μαζί με φάσκελο)

Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα α…